случаи из жизни...

   весёлая неделька

   правила кошачьей физики

    народные обычаи

Случаи из жизни.

     Сидим мы сегодня с Сашей Кузнецовым никого не трогаем, на кнопки давим. Заходит мужик, в руках комп. Я - говорит - из профучилища N19, вот комп принес - не работает клава и дисковод. Говорит: проверте, но я тороплюсь, вот тут на бумажке все неисправности написаны. Значица убежал мужик, а Саша комп подцепил - проверяет, проверил - все работает, заглядываем в бумажку в которой все неисправности накарябаны и ... (далее пишу дословно)

1. не все клавиши работают (англ/рус)

2. дисковод когда списывает программу думает долго, быстро устает, часто задает вопрос.  

* * * 

       Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около винной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой. Обращается к нам:

- Сколько время?

Демиденко отвечает:

- Нет часов.

И затем:

- Такова селяви.

Алкаш оглядел его презрительно:

- Такова селяви? Да не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!

Демиденко потом восхищался:

- У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!  

* * * 

  Лет в 16 я часто использовал выражение "забить стрелку". Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".  

* * * 

      Я на 4м этаже живу - так только что за окном проплыл ГРУЗОBИK! Kрыша моя, куда ты?! Вернись! Вернулась... Сбегал на кухню, посмотрел оттуда: приволокли кран и c его помощью за каким-то хреном водружают грузовик на крышу соседнего дома... Mдааааа... а потом психушки переполняются...  

* * * 

      А вот история, которую я слышал от моих знакомых братьев-близнецов. Эти друзья прикалывались над мирными гражданами в метро таким образом: На остановке в вагон вваливается парень с огромной сумкой и пыхтя опускает ее на пол. Потом закрывает глаза и делает вид, что засыпает. Проехав в таком состоянии две остановки, он делает вид что резко просыпается и выбегает из вагона, оставив сумку. Сердобольный народ орет ему в след: "Сумку забыли, молодой человек". Но молодой человек уже на платформе и двери за ним закрылись. Люди едут дальше с сумкой, но уже без парня. На следующей остановке двери открываются и в вагон вваливается запыхавшийся этот же самый парень забирает свою сумку и выбегает из вагона. Тот кто еще чего-то соображает медленно обалдевает. Как он успел добежать и опередить поезд.  

* * * 

      Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. МЕДВЕДЬ!!! Стали мужики палить из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький удирал во все лопатки. Палили мужики, палили, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра ( может не добили ) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а улепетывал в темноте не медвежонок, а сам егерь.  

* * * 

     Идет вечером мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Ну смотрит, впереди на пути стоит кто-то, здоровый, мрачный. Он плечи расправил, набрал воздуху в легкие, прошел мимо:

- Фуух, пронесло.

Идет дальше опять стоит кто-то. Надулся, расправился, походка непринужденная:

- Фуух, пронесло.

Подходит ко двору - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Ну, конечно, старый трюк - надулся, галстук снял, в карман рубашки положил записную книжку, ручку. Идет, проходит мимо, прошел, (неужели удача), слышит сзади:

- Фуух, пронесло.  

* * * 

      Еду в пустом Икарусе... Входит мужик с дипломатом... Встает напротив двери и едет... Нужно вам сказать, что дверь у этого автобуса немного заедала... Пошипит, пошипит, да кааак рюхнет... Остановка. Дверью прижимает мужика с дипломатом к перекладине... Следующая... Мужик встал дальше, и прижало только дипломат... Его остановка... Умудренный горьким опытом, перекладывает дипломат в другую руку... А стоит напротив двери. Короче, такого удара не каждая голова выдержит... Мужик отлетает в другую сторону и благополучно приземляется и со скучным видом едет дальше...  

* * * 

      Вечер. Пятый этаж общаги. Народ режется в преферанс. Стук в дверь. Впускают знакомого, и сразу запирают дверь. (Важно отметить, что дверь открывается ключом с обеих сторон, а ключ у хозяина, который сразу же снова садится за стол). Тот изрядно пьян. Слоняется по комнате, что-то бормочет, заглядывает в карты. Но никто на него не обращает внимание, все увлечены игрой. А время летнее, жара невыносимая, окно распахнуто настежь. Тогда Петя (точное имя история не сохранила) говорит:

- Ну, я пошел.

Все как-то пропускают это мимо ушей и продолжают игру...

Из рассказа Пети:

- Очнулся я от удара. Собираюсь с мыслями, смотрю - лежу на травке под общагой, среди всяких бумажек. Тут до меня доходит, что я вышел в окно. От этой мысли немного трезвею и решаю сходить в травмпункт. Прихожу туда и говорю: "Доктор, я упал с пятого этажа, помогите". Тот подходит и говорит: "А ну дыхни!" А потом говорит: "Ясно, иди проспись и все пройдет". Я и пошел к другу. Там тоже рассказываю о том что произошло. Друг только посмеялся. А я еще выпил и мне стало облом что-либо доказывать. Я лег и отключился...

В общаге: Через некоторое время до кого-то доходит:

- "Мужики! А где Петька?"

Дверь заперта, а парня нет. Народ бросается к окну - там пусто. Бегут к нему в комнату, а сосед говорит: "А он разве не у вас?" Вся толпа бежит в травмпункт, к тому самому врачу: "У нас тут мужик с 5 этажа упал, его к вам не приносили?" Немая сцена. Побледневший врач судорожно хватает аптечку и выскакивает на улицу: "Он далеко не ушел. Надо его срочно найти". Еще некоторое время понадобилось, чтобы найти Петиного приятеля. (Жил в другой общаге). Так толпой к нему и ввалились: впереди доктор в халате, а остальная толпа за ним, а время было позднее. Испуганный друг:

- Ребята! Что он натворил?

Ну тут ему уж и навешали:

- Да ничего страшного. Упал с 5 этажа. От удара у него немного крыша поехала, перебил мебель у себя в комнате, за нож хватался, потом немного успокоился и сказал что к другу пойдет. А мы за врачом и сюда.

У парня челюсть отвисает, а врач тем временем пытается разбудить Петю. Тот его кроет матом....

Короче все обошлось хорошо. У Пети оказалось лишь несколько царапин...

* * * 

     По салону идет тетя в форменном оранжевом жилете, продает билеты. И чего-то стала возмущаться - почему она сама должна идти, почему к ней народ не подходит за билетами. Ну у нее спрашивают:

- А вы - кондуктор?

- Нет! Я - водитель!

- ?!?!

(трамвай-то в это время едет!)

- А ведет кто?!  

* * * 

      Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор...

      А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.

- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.

- Почему? - недоумевает он.

- А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

                * * * 

в начало